心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

聊騷到底有什麼好玩的？

又一位好友下決心離婚瞭。

原因是她老公聊騷，而且屢教不改。

這個男人，暖起來能滋潤她整個世界，把她寵成3歲小孩。隻可惜，他像個擠滿瞭人的公共溫泉，不知疲倦地給全世界送著溫暖。

比如，半夜偷偷躲在陽臺上，和某個據說不太熟的女性朋友來個將近兩小時的微信聊天，聽對方哭訴男友的不體貼，聲音溫柔到能化成水。

聊騷到底有什麼好玩的？為什麼讓男人如此上癮？

從心理學的角度看，對於不同的男人，聊騷有著不同的意義，滿足不同層面的需求。

01

A類：“你想多瞭，我和她就是比較談得來而已。”

這是男人最常見的聊騷借口，但也是一個危險訊號，因為很多感情往往就是從相談甚歡的友情發展出來的。

變動、空間、理想和自由，是這類男人在親密關系中的核心需求。他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。

這類男人對親密關系和另一半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是一份能夠滿足最高層的“自我實現”需求的愛情，對於“低端”一些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。

而聊騷恰好滿足瞭他們“志存高遠”的心理訴求和自我定位：無需落實到現實中，無需沾染一地雞毛，理想得如同神話。

精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。

然而，如果不願正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關系，他們很難發展長遠而健康的親密關系。即使是最投緣的聊騷對象，也終有一天會光芒盡失，雞同鴨講。

02

B類：“她好可憐，我隻是陪她一下。”

這類男人被發現聊騷之後，十有八九會一臉無辜地用這句話為自己辯護。

的確，他們的聊騷行為往往是比較被動無奈的，姑娘來訴苦，總不好直接拒絕吧？

這類男人容易成為情感泛濫的“男閨蜜”，不斷有意或無意地建立“戀人未滿”的關系。他們的聊騷，一般是始於界限感的缺失。

B先生說，他從來沒法拒絕任何女人的要求，無論對方是他結婚3年的妻子，還是某個並不很熟的女下屬。

隻要看到女人露出無助的神情，他的保護欲就會被激活，讓他感到義不容辭要幫助對方解除困境。至於那些曖昧表達過好感的女人，似乎更有瞭扯不清的情感連結，再也割舍不下。

在他不到1歲的時候，父母離婚，他和母親成瞭彼此的全世界。在這樣的環境下長大，他非常擅長和女人相處，能敏感體察到女人的細膩心思，懂得什麼時候該說什麼。

隻要她高興，他就高興瞭。

長期的母嬰共生關系，使得他的個人界限無比模糊。討好母親乃至於所有的女人，和她們搞好關系，他才覺得自己是有價值的。

男人去聊騷，都是因為貪圖享樂？說實話，不一定。

當一個人沒有瞭基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎麼可能真正滋養到自己？

他們聊騷的終極心理動因，其實是在“付出感”中確定自我價值，換取足夠的情感連結。所以，在與伴侶關系遭遇危機時，他們會更沉迷聊騷，逃避危機，獲取心理補償。

可如果一味沉浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩一樣，不斷透支剩餘的火柴來獲取那一點點溫暖與幻象，最終還是免不瞭凍死。

03

C類：“我就玩玩而已，隻有對你才是真的。”

這類男人散發出的那股掌控力，強大而堅決。即使曖昧聊騷被發現，依然理直氣壯。

他們的理想狀態是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，一覽眾山小。在親密關系裡，當然也一定要占據“上位”，拒絕被動。

聊騷恰好可以營造出這樣一個幻覺：我掌握著局面，有眾多的伴侶候選人，人人都喜歡我。我想怎樣就怎樣，想翻誰的牌子就翻誰的。

微信裡有一長串的女性好友列表，發個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。

C 先生，自己處處留情，卻不許未婚妻參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。

理由也很正當：那些男人心裡想什麼，我比你清楚！你那麼單純，我要是不管，你肯定得吃虧。

和上一類型的男人不同，這類男人的保護欲是帶著火藥味的，如同雄性動物捍衛領地。他們的聊騷也多是主動行為，又或者源於天雷勾地火的激情。

總而言之，充滿瞭陽性能量，也常常沾染上大男子主義的色彩：我可以為所欲為，你必須聽我的。

他多少有著“三宮六院”的帝王夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。想控制別人，又看不起被控制住的人。高質量的情感連結無從建立，隻好繼續向外找安慰。

需要註意的是，這種男人也可能吸引到強勢的伴侶，此時如果再不反省和調整自己，容易爆發激烈的沖突，以相當痛苦的方式顛覆他“掌控一切”的幻覺。

04

D類：“我什麼都沒做，你憑什麼血口噴人？”

這類男人有著務實的傾向，所以他們也會默認，沒有造成“實際後果”的，那都不算數。

也就是說，他們會從根本上否認聊騷。

D先生表示，他總被妻子冤枉。

手機裡存瞭幾張女網友的泳裝照、睡衣照又怎麼瞭？那姑娘是挺漂亮的，身材也好，可他隻是看看，連見面的打算都沒有。而且，兩個人就是純粹的聊天，人傢是正經人，從沒有借過錢或者要他買過東西。

既沒失身又沒失財，她居然說這是聊騷？！

的確，這類男人最不容易對聊騷對象“動真格”，因為他要反復衡量利弊得失，確保不會吃虧。畢竟，親密關系裡的動蕩總是要付出代價的，無論情感上的還是經濟上的，他們都不想冒險。

當他與伴侶的性關系滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。所以，D先生保存著女網友的性感照片，臨睡前偷偷拿出來看。

安穩的另一面是淺薄平淡，形成慣性之後，親密關系就如同一潭死水。安全可靠，不必費心勞神，但也少瞭趣味。

聊騷正好是一種可控性很高的調劑手段。就像給湯裡撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。萬一有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。

但這畢竟是一個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區，誠實地面對和解決親密關系裡真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不瞭身心的坑洞。

阻斷聊騷的強力對策

篩選階段：識別男人的能量層級

什麼樣的男人最愛聊騷？

如果一個人無法善用自己與生俱來的資源，活出理想的狀態，那麼親密關系也會被殃及。

比如，很多年輕姑娘放棄瞭一無所有的男友，並不是因為受不瞭四處漂泊的拮據日子，而是無法忍受他不求上進，又傲慢自大的心態。他把不得志的鬱悶發泄在最親近的人身上，從她身上尋求自戀滿足。

這個過程往往充滿瞭控制、爭吵、暴力甚至背叛，低能量層級的人對伴侶的要求尤其高，因為對方是他自我價值感的唯一來源。而在他認為伴侶不能如他所願時，就會傾向於使用聊騷、出軌等破壞性的策略。

低能量層級的男人最愛聊騷，因為他們內心窮苦，捉襟見肘，無力正面應對親密關系中大大小小的問題。

經營階段：抓住核心需求

聊騷的發生，始於親密關系的“不足”，因此，在篩選出聊騷“低危”群體，並建立正式的伴侶關系後，還要針對每類聊騷男的核心心理需求，制定對應的相處策略：

核心需求

相處策略

強烈的思想共鳴

註重思想交流，分享有趣的新鮮資訊，傾聽對方的想法

深度的情感連結

偏重情感溝通，多談論感受和自己的需求，同時也引導對方聊感受

自我價值的實現

多關註價值感，給予足夠的關註和肯定，同時註意自我成長與提升

現實生活的穩定

務實落地地規劃生活，營造各種各樣的小確幸小情趣和感官享受

有人說，凡是你搞不定的男人，對你來說都是渣男。

無論怎樣的感情，都需要面對同一個問題：你們是否彼此懂得？

你可以主動去懂得他，通過深度的溝通，通過日復一日的相處，以及心理學的工具；抓住瞭他的核心需求所在，你也可以用他最喜聞樂見的方式，引導他懂得你。

優雅地把感情的主動權拿回來，創造你想要的幸福，比天天擔憂他會不會聊騷出軌要有趣得多，對吧？

Ps：每次談到聊騷這個話題，都會引發一片哀怨和吐槽。是呀，它像一根紮進肉裡的刺，沒有出血，沒有撕心裂肺的痛，但就是讓人崩潰。不過沒關系，知己知彼，自然百戰不die。你遭遇過伴侶聊騷的尷尬境地嗎？你是否也有類似的困擾呢？留言區等你哦。

作者簡介

Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，咨詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界裡安然享受人生。

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