碰到權威，有的人會膽怯，有的人會畏手畏腳。不敢大膽做自己，不敢表露自己的想法，沉默順從就是他們最好的展現方式。
這種人，會被很多人定義為老實。回頭看29年前的我，正是這種人群中典型的人。不自信。老實，自卑，仿佛所有一切壞的標簽都會貼在自己身上。但人，骨子裡都是不想被打到的不是嗎？現實的世界裡，別默寡言。但在網絡的世界裡，可以隨心所欲的做自己想要成為的那個人。
人隻有在認清自己之後，才不會輕易的小瞧別人。回首自己這麼多年來時的路。有多少次我經常在現實的挫敗感與網絡中的得意感來回扭曲。每每在時過境遷之後。內心都會遺留無盡的空虛和身心的無力感。
都說時間是最好的老師，經歷瞭不同的坎坷曲折，他總能教會我們一些所謂的“本領”。在自己的身上，我收獲的又是那些呢？我想最好的答案就是接納瞭自己。
追溯源頭，為什麼在權威面前自己自己會不自信，會自卑，唯唯諾諾。根本就是自己多年來的對自己不認可。所以通過權威面前的這種管中窺豹便可略見一斑。追源溯級在與童年時期被貼的負面標簽太多，成年後，又沒有收到貴人的引導，所以自己一路坎坷摸索前行。摸索什麼呢？現在回想，答案應該就是：我如何成為一個真正有意義。有生活價值感的人！
這一切是在什麼時候開始醒悟的呢？在經歷瞭工作的失意，友情的斷聯，感情的風波，傢庭的不如意種種多方面的綜合體。工作的失意折射自己是白癡。友情的斷聯，稱托出自己情商極低。感情的風波映射出自己付出還不夠多。傢庭的不和諧對比出自己是自私又自利。
在經歷瞭一切生活的苦難時，我曾迷茫墮落過。甚至有時候完全找不到生活價值的意義。但是上帝不會讓苦難的人一直背負苦難對嗎？我開始去尋找與我有著同樣痛苦的人。對比發現，原來這個世界，沒有十全十美的人。我想要過什麼樣的生活，取決於自己想讓自己成為什麼樣的人。
我希望自己自信，我希望自己不懼怕權威，我希望自己在面對外界的不友好的語言時，我能夠勇敢的正視它並學會去表達。我希望自己能夠看到自己的閃光點，我希望自己能夠堅定的做自己有歸屬感和成就感的事……
現在回頭看，所有這麼多我希望的，終其根本。就是與之前的自己和解，換一種心態來看待周圍的世界。
上帝果然不會辜負每一個努力的人。一棵小草我們沒有輕視它努力破土的權利。一條小魚我們沒有不屑它努力躍出水面伸展自己的權利。一隻螞蟻我們沒有隨意摧毀它拿看起來微不足道的力量的權利。每一種生命每一種信念都有其存在的意義，於萬物萬心萬我。
在之前，我從來不會去尊重自己內心那微弱的積極的力量。但現在我學會瞭剝去自己那看似堅強卻又極其脆弱的鎧甲，來到自己那柔軟的內心。它渴望我對它的關愛。它那麼的自卑，不夠聰敏、固執、任性、單純。而我要做的就是像我愛孩子那樣去靜心愛護它。接納它所有的特點。自卑是因為沒有自信。不夠聰明沒有關系，笨鳥先飛，早起鳥兒有蟲吃。固執從正面角度講又何嘗不是一個持之以恒的優秀品質呢？任性又何嘗不是體現出自己在愛的環境當中才能如此。單純在現在紛繁復雜的世界裡，更是一種寶貴不可多得的優秀品質。
瞧，在以前看來一直沒有辦法做到的事情，現在居然毫不費力。我開始瞭與自己的和解之路，因為接納自己不夠聰明，自己選擇自己最喜愛的行業並且持之以恒的堅持，慢慢的有瞭成就感。因為接納自己單純，就更加願意把幫助他人的心態擴大數倍，收獲的是內心的安定感。因為接納自己任性，在傢人面前，溝通的語言有瞭多樣的形式。因為接納自己自卑，所以學會自己在做任何一件事情上找到自己的優點，然後再從實際問題出發考慮如何解決問題，而不是從情緒出發。現在自信的種子已經開始在生根發芽。因為接納自己的固執，現在學會瞭區別正確事情上肯定自己的固執和堅持。因為有些事情。不堅持下去怎麼知道是對還是錯呢？
看，與自己和解瞭，慢慢開始發現整個世界都變瞭。以前婆媳關系不好處現在也能發自內心感恩。以前朋友斷層的溝通現在能做到深度交流。以前破碎不堪的原生傢庭，自己也能用愛來慢慢的修補。一切與自己最親近的人事物都在往好的方面發展。最難的就是開始把這種轉變用向外界的人。
一切看起來很難。一切看起來好像又沒有那麼難。最難的是邁出自己的第一步不是嗎？
記得在前天下午我在看病，因為醫生的情緒被其他的病人給影響的非常的不好。所以在面對我的時候非常沒有耐心，在我給予的回答沒有那麼精準的時候她給予瞭我一個憤怒的情緒炸彈。放在以前，我會是怎麼做呢？沉默、緊張、支支吾吾。但是那天的我是什麼樣的呢？淡然一笑，在哪一科，我知道，我的內心裡面接納瞭醫生的情緒，我笑，是給之前自卑的自己進行道別。然後我用及其淡定平和的情緒回復她。
檢查出結果後，醫生仍舊沉浸在她那爆炸的世界裡面，對於我的結果提問也是很敷衍的回答。放在以前我又會是什麼樣呢？我會是一個仿若自己做錯瞭事情的小孩，會不自覺把她的煩惱歸咎在自己身上，會感到一種無形的壓迫和無力掙紮感。然後就會帶著疑問灰溜溜的倉皇而逃。
但現在的我呢？我敢直面自己的內心想法，我努力的去幫助她尋求內心的答案。同時我理解醫生的情緒，給予她為我診治辛苦的感謝。在我表達出自己感謝的那一科，我仿若看到醫生臉上那焊上去的面具有瞭微妙的變化。是驚訝，是不可思議，是感覺到被理解。隨之而來的，我也得到瞭自己想要的答案。雖然醫生回答的簡短。但我知道那是作為醫生責任底線。也是我做為患者探索的第一步，今天我的探索之路也隻能走到這裡（我還想繼續跟隨自己內心想多問兩句，但猶如梗刺在喉難以開口，我知道自己在怕，怕問。大腦又在冷靜提醒自己，醫生已經告訴瞭你答案，你該走瞭）。
帶著不甘猶豫的心態，我出瞭醫院。我審視自己，自己剛剛是什麼心理？現在我有瞭答案：是自己的內心，在勇敢的邁出瞭第一步做自己的腳步，選擇瞭停止，因為再往前它知道那是它目前做不到的。
現在來回顧整件事情，這是自己第一次面對外界權威敢於發出自己內在心聲。雖然自己瞭解的不是全面的仔細，但是自己也是有瞭非常大的進步。就像人類探尋太空足跡一樣，永遠是邁出第一步的人最瞭不起。
我為自己高興，我感受到自己內心自信的力量，雖然內心那個脆弱的我還不夠強大，但是它正在往越來越好的方向發展，相信保持覺察，持續學習，它會就會成為自己最想要的樣子！一定會！
祝好，加油！
