是的，我確診有腺肌瘤，醫學上叫做‘不死的癌癥’。未婚未育、未懷過未做過人流，也沒有不良x生活。醫生也不知道為什麼這種一般快絕經或者生育過的女性才有可能患上的疾病，會落在我身上，我才二十多。

關於為什麼會患病的以上描述及疑問，我向最親近的人早已訴苦瞭很多遍。在這裡是想記錄下自己的一些心情，也是想求助，是否有姐妹有好方法推薦，哪怕隻能緩解一點疼痛都好。

從記事起，我就一直痛經，後來越來越嚴重，越來越吃不消。剛開始以為是不懂事，來著姨媽還淋雨瞭，當然淋雨也不是我本意，放學瞭沒傘也不懂就淋回去瞭。從那次起，好像就開始痛經瞭。現在回想起來，非常後悔，當然也無濟於事。

之前一直不方便去好好檢查為什麼一直痛經，隻是一直以為是所謂的體寒宮寒，因為我的小腹常年冰寒，尤其在姨媽期間，小腹正中間有一小塊摸起來就和冰一樣。也找過一些中醫吃中藥，醫生給的診斷也是宮寒。但是一直都沒什麼效果。

去年遇到瞭一個比較專業的醫生，給我做瞭全面的檢查。當天就確診說是腺肌瘤、子宮內膜異位癥，繼發性。告訴我這是個不死的癌癥，會隨著每一次月經的到來加速腫瘤的生長、促進惡化。當時我的心情非常復雜，一方面慶幸終於遇到瞭好醫生給我確診瞭，這樣我就知道我到底是為什麼一直痛經瞭，這樣就能對癥下藥瞭，另一方面確實不知所措，醫生說至今也沒有治療辦法能把這個病治好。原來不是所有的疾病都可以治好的。我記得從醫院出來那天回去的時候，一個人坐著車回去，車上的人在聊天，我望著窗外，忍著不哭出聲。心情確實很復雜。在世俗的眼裡，婦科病就是自己生活不檢點造成的，說是醫學上的無知呢還說是世俗的落後呢，所以不便和他人溝通。

繼發性，就說明是後天造成的。這一點，讓我後悔瞭很久。是自己生活飲食不好，不愛鍛煉，愛生悶氣，生活和工作壓力大，抑鬱造成的嗎？我後悔在自己沒有好好註意，所以讓自己患上瞭這個病。當然，後悔真的不能改變任何事。補充一點，我身體素質從小就不太好，也許這也是因素之一吧。人啊，總是有很多情緒的。後悔隻是之一吧。

想說一下，這個疾病對我生活各方面的影響吧。

疼痛，是它的標志。剛開始的時候就是痛經，來姨媽前一直到姨媽結束，都非常疼。各種針灸、艾灸、拔罐、生薑蟻療等方法都試遍瞭，說是沒有堅持吧，總之都沒有效果。後來就開始吃止疼藥瞭。止疼藥吃多瞭，有抗藥性瞭，剛開始吃瞭藥差不多半個小時到一個小時就有止疼的效果瞭，可以管6-7個小時。現在吃一顆止疼藥至少要4-5個小時才有止疼效果，也隻能管3-4個小時左右。也不知道是藥效起瞭作用，還是已經疼麻木瞭。現在疼起來的時候一次吃2顆止疼藥，否則完全扛不住。我也知道這樣不好，可是我疼怕瞭。近幾年，除瞭痛經以外，我在排卵期也開始疼，排卵疼也許好多人這輩子聽都沒聽過，還有這種疼。排卵疼和痛經疼的地方不一樣，排卵疼更折磨人，一秒都不停，不分晝夜，還時不時突然劇烈抽筋似的疼一下，按不住摸不著。而且還總感覺肚子非常脹，還有點像針紮一樣的疼，很難受。因為我的瘤長在靠後的地方，所以每次排卵和姨媽期，總是會一直有墜脹感，就是一直想上廁所，很痛苦。排卵加上姨媽，我一個月有10天都是在疼痛中，一點都不誇張。也就意味著我每個月至少有10天晚上是睡不好覺的。尤其姨媽期，一晚上隻睡1-2個小時甚至不睡是常有的事。不是不想睡，確實是疼的睡不著，非常難受。記不清有多少個夜晚，疼的在廁所哭，疼的半夜起來找中藥熱敷肚子或者艾灸。吃瞭止疼藥也還是這樣的效果。而第二天白天卻還要上班，其中的苦楚真的隻有自己知曉承受。前幾天排卵，那幾天晚上都是迷迷糊糊疼醒，有天晚上疼醒瞭感覺渾身發熱，整個人都非常難受，想去醫院但是又動不瞭，有一瞬間都感覺自己是不是在死亡邊緣瞭。還有這次來姨媽，醫生說讓姨媽期去做檢查，連續去瞭2天，以往來姨媽我都是直接癱在床上無法動彈，這次我想著好好去看，說不定能有好的治療辦法，吃瞭平時3倍的止疼藥，一個人堅持連續2天去看醫生，得到的結果卻是一樣。我看瞭好多醫生，想著多看看醫生，說不定會有不一樣的治療方法或者結論，中醫西醫都看瞭，得到的答案大多都是隻有切除子宮或者做手術可以拿掉，最好的是生孩子後再做手術，而這個做手術隻是暫時拿掉現有的瘤，並不能控制以後不長，隻要來月經，這個瘤就會繼續長，而且因為瘤長在子宮外面，做手術會有很多後遺癥。除非切除子宮。但是想要懷孕，無異於在鵝卵石上種莊稼。好矛盾。就等於無解。難道我隻能等死嗎？長期的疼痛，長期的缺乏睡眠，我整個人狀態都非常差。真的不是一般的疾病帶來的疼痛，這種是看不見的疼痛，也是一種精神折磨。有人說生孩子是10級疼痛，而腺肌瘤就是7級，我每個月要經歷2次，苦不堪言，生不如死。

我現在感覺有抑鬱癥，一旦疼起來真的是控制不住的哭。一方面是真的疼的受不瞭，一方面是心理落差，各種堅持都看不到任何效果。不疼的時候，也感覺很抑鬱，動不動就容易哭。

我也想著好好堅持看一個醫生，但總是不行。遇見一個老中醫，他是唯一說過我的瘤有希望通過中醫療法消除的，我堅持吃瞭5個月的藥，效果說實話很小。我本來想著堅持看這個醫生的，可是醫生不坐診瞭。也沒有消息。也沒有藥方。

哎 想到哪就說哪吧 實在是思緒太亂

也不能說完全是因為這個吧，但是疼痛真的是讓我生不如死，整個人都非常抑鬱瞭。完全不想社交，隻想讓身體輕松點。空閑時間要不就是疼著，要不就是剛疼完想休息，根本不想社交。久而久之，人變得好自閉。在學生時期，在大傢眼裡我應該都屬於活潑型的。現在，可以說是自閉到不行，應該沒人會相信我變成瞭現在這個樣子。整個人情緒也變得不穩定，自己也覺得這樣很討厭。疼的時候真的是控制不瞭，不疼的時候我還是想好好生活的。雖然疼起來的時候真的想死瞭算瞭，實在是受不住長期的折磨。不疼的時候，想想真的還沒好好享受過生活，一天都沒有，還是很想好好生活的。現在吧，基本處於0社交。這個對社交的影響，怎麼說呢，哎，大多都是自己吧。我和醫生說，我因為這個病疼痛的受不瞭，感覺自己都神經病瞭，醫生說正常，一般人得這個病，都被折磨的不行，沒有幾個能吃得消的，生育瞭的女性都選擇上環或者手術瞭，但你這個情況，很難熬。是哦，難熬，真的，非人的折磨。有一次我很認真問當時的對象，我說你作為一個男性，很認真的回答下你的對象有這種可能不能生育的疾病，你會怎麼做，我記得他當時還是猶豫瞭的，然後回答是說，我有這個病，他不會放棄，但如果是作為一個剛認識的對象，他不會考慮，畢竟還是要考慮生育的。回答得很真實，也很現實。他猶豫的時候，其實我心裡就有答案瞭。哎，現在已經分開瞭。明白瞭。還有他之前說我情緒不穩定，不知道說個什麼我就脾氣來瞭。我仔細想瞭想，大概隻有在我疼痛的時候，又或許不是疼痛的時候，隻是這個讓我長期的情緒不好，而他不能承受我的負面情況，不能接受我的疼痛帶來的情緒。這些都是題外話瞭。

再說說對工作的影響吧，這個疼起來我隻能請假。不能做比較勞累的工作，自己也選擇性的輕松，當然收入會少。而且現在也不能做太累的工作，否則隻會加快內耗，影響疼痛。想換個輕松的工作，至少作息規律點，不用天天加班。但是工資都很低，也不知道能不能養活自己看病。

另外說下為瞭治這個，都不能說治，為瞭減輕每次來姨媽的疼痛，每個月看病拿藥以及買艾條和其他偏方療法，在這上面花費至少4k。我一個普通的打工人，真的負擔不起。工作攢的錢都花在看病上瞭。還不知道以後怎麼辦。不要說醫保瞭，普通人醫保卡裡能有幾千塊錢。每個月的工資除瞭房租吃飯，都不敢花其他的。積蓄花完瞭，不知道後面還能不能負擔的起這個消費。也不要說找傢裡拿錢瞭，傢裡貧苦傢庭，父母都是打工的，一個月掙的都隻夠溫飽。窮人啊，最負擔不起的就是生病瞭。

每次不疼的時候我都告訴自己，要好好休息，註意鍛煉，註意飲食，堅持吃藥。每次都這樣，可下一次疼痛都是如期而至。這種心理的折磨，才真的是要命。以前的時候吧，總是想訴說，總希望有個人能理解我能懂我的痛苦，後來發現世界上根本沒有感同身受這回事，而且吧，就算懂瞭又怎麼，也不能減輕痛苦，反而給別人增加瞭負面情緒。越是親近的人，還越是怪他們不懂我的痛苦，不能理解我，不能幫助我。還總是怨自己怨老天，怨自己不註意導致長瞭瘤，怨老天為什麼偏偏對我這麼不公平。現在吧。覺得再怎麼樣一切都是自己承受的，既然不想死也不打算去死，就隻能承受，隻能和自己和解，隻能在不疼的時候好好活著，隻能接受隻能認命，隻能爭取好好治療，不讓它惡化。我不知道幾個月後、一年後或者幾年後會是什麼樣，也許那時的我早已承受不瞭疼痛去做手術瞭，也許已經放棄一切去切除子宮瞭，也許懷孕瞭，也許完全治愈瞭，又或許已經承受不住身體和心裡的折磨離開人世瞭。總之，隻要我還活著，如果不能讓它往好的方向發展，就好好努力不讓它惡化。我真的沒有過過一天舒服日子，我隻過平淡安穩的日子，可是老天卻偏不。我之前總想找個愛人早點結婚，一起過好小日子。現在覺得怎麼就這麼奢侈呢。不知道以後能過成什麼樣，現在生活唯一的信念就是減輕疼痛，為減輕疼痛做努力，在不疼的時候好好過好每一天。告訴自己不要抑鬱瞭，越是抑鬱越是每天心情不好，就隻會加重疼痛。

思緒太亂瞭，想到什麼就說什麼。不定期記錄。希望我會越來越好，越來越不疼。

沒有人堅定的選擇我陪我和它作鬥爭，不離不棄陪伴我的一直都隻有各種藥。

2022.10.18

從確診到現在也有兩年半瞭 從開始痛經到現在也有15年瞭

今天復查 瘤長大瞭許多 醫生說這個大小需要考慮做手術瞭 再大一點就必須做手術瞭 術後大概率復發 也會因人而異有一些並發癥 讓考慮清楚。哎。真的好絕望。