【懺悔投稿】前半生我做的都是缺德的事，後半生我願意學習和弘揚傳統文化，好好做人
我今年42歲，現在想懺悔一下自己的前半生。
我現在一身的病，左眼皮上有小囊腫；身體亞健康，渾身沒勁，乳腺、胃、腎、心臟都不太好；十歲左右就有痔瘡，下肢容易水腫；曾經抑鬱瞭2年左右，不想見人，不想上班，不想和別人說話，沒事就想哭，有段時間感覺神經像麻木的，沒有眼淚，心裡充滿負能量，打孩子、打丈夫，沒有一點感恩心，心裡都是委屈、抱怨、嗔恨。到現在為止，心裡還是會有抑鬱的情緒。
特別是婦科，非常不好，嚴重的子宮腺肌癥，現在面臨切除子宮。因為疼的時候，吃止疼藥、打止疼針效果都不好，來例假那幾天，就像去地獄一趟，不能下床，不能自理，疼痛的級別，讓我隻想速死。疼到崩潰的邊緣，我都讓傢人在旁邊，因為疼到受不瞭時，隻想死，無法用語言形容。
我現在非常理解為什麼一些癌癥病人，疼得受不瞭時會想不開，真的是這樣，我體會到瞭，當那種無法言表的痛苦來臨時，真的生無可戀，父母、孩子、傢人、物質眷戀都被忍受不瞭的疼所占據。因為疼得厲害，輸液都止不住的疼，白天晚上都疼得無法睡覺，我覺得自己就是在受刑，看不到、摸不著，疼得打滾，渾身出汗，四肢冰涼，一會熱一會冷。這種疼，還輻射到腰部，腰疼得也像斷瞭一樣，生過孩子的女性都體會過，剖腹產或者順產之後的宮縮，比那種疼，有過之而無不及。
還有宮頸糜爛，常伴有下體瘙癢和疼痛，用藥物清洗好一點，但是不久又犯。
現在外債十幾萬，不能上班賺錢，隻靠丈夫一人，辛苦工作，維持傢用。
通過學習傳統文化，我才知道，一切都是我自己的錯。
回首自己的前半生，隻能用貪嗔癡、殺盜淫妄酒、怨恨惱怒煩、自私自利、可悲來形容。
偷盜
我是一個八零後，雖然那個年代物質還不是很豐富，但是在學校門口也是有很多小攤賣零食。我想買，就偷父母的錢，有時候也偷糧票（那個年代，糧票和錢一樣，可以換東西）。有一次被媽媽發現傢裡的糧票少瞭，剛開始我不承認，後來在媽媽的追問下，知道我拿糧票換零食瞭，就帶著我去找人傢。在我的記憶裡，父母沒有因為我偷錢而暴打我。現在想想，如果父母在我第一次偷錢時，就狠狠揍我一頓，也許我就會因為疼，而有所收斂。
自己所幹過的好事和壞事，都會有因果的，我兒子小時候就偷我的錢，偷瞭很多次，這都是我種的因。
我後來上班又偷單位的東西和錢，現在回憶一下，當時的自己沒有一點點的廉恥，不知道自己就是小偷，想方設法的貪占，被錢迷住瞭眼。
因為自己偷盜父母和單位的錢和物，我現在的果報是貧窮苦楚，有很多的外債，沒有一個正式的好工作，整天為瞭錢發愁，因為需要還賬，真的很痛苦，還連累傢人為瞭操心還賬。現在想想都不知道怎麼欠那麼多賬，不知不覺的網貸，借親人的錢，花錢也沒有個規劃，想去哪就去，想買啥就買，從來沒有考慮這錢是哪來的，自己有這個經濟能力嗎？隻管順著自己的毛病習氣，不知道節儉規劃。
縱欲
我十幾歲就輟學瞭，之後跟著傢人做生意，期間開始交男朋友，XY，墮胎，同性戀，手Y，因為父母常吵架，父親也XY，所以我對男人沒有安全感，對父親從內心也不恭敬。
從十幾歲開始，到40歲之前，大概和十幾位男性XY，同性戀也有幾個。手Y30年左右，墮胎2次。
19歲左右，差點被人騙南方去做小姐，還被朋友騙去幹傳銷，好不容易脫險。要不然，就我這樣的脾氣，不服人傢管制，人傢不得打死我。
20歲左右，參加非法集會，因為擾亂社會治安，被勞教一年。
25歲至27歲，結婚、離婚，生瞭一個女孩，跟著前夫，至今不讓我見，我也是滿心的嗔恨和詛咒。和前夫結婚也是無奈，因為自己勞教過，所以找對象不太順利，心裡想有個人結婚就行。前夫是農村的，經濟條件也不好，所以我從內心看不上他。以前沒有意識到，學習瞭傳統文化，我才慢慢的分析自己的內心。當時確實有看不上他們一傢人的心，也看不上前婆婆的傲慢，她對我也不好。反過來說，我從內心也沒把她當親媽看。
30歲再婚，生瞭一個兒子，從出生就體弱多病，經常住院，不是發燒感冒就是有病，丈夫的工資基本都是用來打針吃藥瞭。孩子小時候，頭上磕瞭好幾個大口子，有的還縫瞭幾針。現在知道瞭都是自己虧孝，孩子在替我受罪，喚醒我。因為當時自己太愚癡，啥也不知道。
2010年左右接觸傳統文化論壇，看著也是激動，淚流滿面，但是我學偏瞭，把學到的東西全部用在別人身上，用傳統文化的尺子，去衡量我身邊的每個人。沒有一個人能入我的眼，我學飄瞭、學偏瞭，但是自己不知道。我學習到吃肉不好，就強行的讓丈夫和兒子不吃，有時候我饞瞭，就偷偷的買點肉，躲到儲藏室裡吃，因為我怕被傢人發現，這不是自己打臉嗎？我自己整天發朋友圈，不能殺生、吃肉……我整天帶著一個“望遠鏡”，時時刻刻的觀察每個人的缺點，這個人沒有善根，殺生吃肉；那個人沒有福報，不來學習傳統文化。
現在想想，自己是多麼的愚癡，學習傳統文化是來改正自己的，我卻整天去改正別人。我現在把自己學倒瞭，把傢人學跑瞭。一個好好的傢，讓我弄的負債累累。我愛慕虛榮，自己沒有錢，還想裝闊，買首飾、買衣服。
因為我光說，做不到，我還整天把傳統文化的課，給丈夫發微信。丈夫說：“你不用給我發瞭，我知道該怎樣做。”
後來學到要恭敬古聖先賢，我就請瞭一屋子的塑像，有十幾個，那真是不舍得吃喝，對塑像恭敬禮拜。上香、供水果，拜瞭高山拜大川。就是不恭敬傢裡的長輩，父母公婆才是我該好好恭敬和孝順的，而我對父母是頂撞，是不孝，不尊重丈夫，不和睦手足。所以哪位古聖先賢能保佑我這樣缺德的人呢？我還整天求名求利，覺得隻要香燒得足夠多，貢品擺的足夠好，古聖先賢就會高興，就能保佑我心想事成。現在想想，我的心多骯臟，多麼愚癡，我來行賄古聖先賢瞭。
那幾年，整天外求，看大X，求保佑，進寺院，求師父加持，對著古聖先賢虔誠拜。現在想想，自己不孝父母，讓父母操碎瞭心，傷透瞭心，當我XY時，我都是夜不歸宿，媽媽的心，會怎樣的痛苦？當我偷單位的錢財，被領導發現，告訴瞭媽媽，媽媽會多麼痛苦？當我身敗名裂，不好找對象時，父母是多麼痛苦？當我被勞教，父母期盼我是多麼痛苦？當我偷傢裡的錢時，父母是多麼痛苦？當父母辛苦把我養大，我不聽話時，父母多麼痛苦？當我生病時，父母多麼痛苦？當我被前夫打的時候，父母多麼痛苦？當我離婚時，父母多麼痛苦？當前夫一傢人到我傢找事時，父母多麼痛苦？
現在回憶一下，自己所做過的事，真的無地自容。太缺德，太自私瞭。我以前上班賺錢，從來都是給自己買穿的，從來沒有把父母裝在心裡。還嫉妒弟弟，嫌父母太偏愛弟弟。
因為越學越偏，還是繼續XY，好像傳統文化不是來規范我的，我就慢慢變得狂躁、抑鬱，不想見人，不想上班。有幾年，連父母都不去見，還打丈夫，打孩子，沒事就哭，覺得自己太委屈。
我自己也感覺出來不對勁瞭，傳統文化那麼好，很多人學習瞭以後，傢庭和諧瞭，身體健康瞭，而我，越學越痛苦。我慢慢開始反思自己，才發現，我從來沒有真正學習過傳統文化，因為我從來沒有改正過自己，都是要求傢人，所以我現在混的一無所有，一身的病，一身的債。
我學習因果，但是我不相信。如果我相信，按照傳統文化來要求自己，我就不會到現在這個地步，我就會停止作惡的腳步。所以我現在才發現，我整天揺鼓吶喊，打著信仰的大旗，而我自己卻不信。我現在知道都是自己錯瞭，所以我想重新做人，重新學習怎麼做女兒，怎麼做媽媽，怎麼做媳婦，怎麼做兒媳，怎麼做長輩，怎麼做晚輩……
我以前口無遮攔，想說啥說啥，說謊、罵人、吵架、詛咒人、挑撥是非、背後說人……我的口業太重瞭。
我眼皮上的小囊腫，都是自己看不上這個，看不上那個人造成的，整天看人毛病，所以我的視力也不好。
我的腎虛，下肢水腫，都是讓我折騰的，我XY、手Y30多年，就是鐵打的腎，也會出毛病的。
我的子宮出現毛病，都是我墮胎、XY造成的。十幾歲身體還沒有成熟，墮胎最傷身，當時還怕父母知道，所以也沒有好好坐月子，因為當時啥也不懂，吹風扇、洗澡、飲食上都沒有註意過。
心臟不舒服，那是自己整天恨人、咒人造成的，因為不懂因果，總覺得別人對不起我。
腸胃不好，是因為以前整天吃動物的肉，還怨人。所以一切的一切都是我自己的錯。
感恩祖宗厚德的護佑，感恩古聖先賢的慈悲守護，感恩智慧老師的慈悲引領，讓我還有回頭的機會。
前半生我做的都是缺德的事，後半生我願意學習和弘揚傳統文化，好好做人。
