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小時候不明白何為代溝，或者說在親身經歷之前，對於父母和子女之間的觀念矛盾沖突，我發現自己並沒有很深刻的理解。
正常情況下，如果我們和父母間缺乏相互理解，那麼代際間的觀念沖突隻會愈演愈烈——隨著你長大後獨立自主意識的增強，做自己想做的而非父母的提線木偶會是大多數人的選擇。
這就會導致越來越多的矛盾沖突，比如可否遠嫁；是否結婚；應不應該離傢工作；工作類型如何選擇；談到孝順和報答時的理解偏差……
這些問題就像是一個個望不到頭的蟲洞。
如果意氣用事或者稍不註意滑進任何一口“並非出於本意”的泥潭，那等待你的就是漫長的下陷。
誰知道這會不會是一方無休無止的深淵……
堵上的是少則幾個月，多則下半輩子的人生。
也是在工作之後開始我發現，回傢不再成為一個會讓我覺得開心的事情。
比起回傢後需要面臨的失望、爭吵、壓抑、無聊以及較低生活水準的境況，我甚至寧願投入工作中，累但忙有所得，我更願意把自己小小的出租屋稱為傢，它很小但身處其中的我很自由。
我也很羨慕別人回傢就像回到自己安全的港灣，但那時的我不是。
但不論如何，傢還是傢。
因為你曾經所接受到過的所有的愛都如涓涓細流般匯成瞭無數根線，拴著你這隻風箏——制約著你肆意天高地飛翔，也保護你以防你突然斷線地墜落。
所以，雖然回傢的頻率一直不高，但下意識就不離傢特別遠；雖然每次呆在傢裡時間都短，但會刻意安排時間回傢；雖然觀念沖突一直存在，但在努力嘗試用雙方都開心的方式對父母進行再教育。
這需要理解，需要耐心，也需要雙方的共同努力。
2理解的前提是知曉
在理解之前，我們首先要父母和自己知曉對方的觀念，盡量不摻雜絲毫虛偽掩飾的那種知曉。
第一點，自己的想法自己要說出來，你希望父母怎麼去做？你說出來，他們如果不滿足，那你就多說幾次，或者直接把你的不開心表現出來，這很節約時間成本、精力成本，對於傢人而言，各種彎彎繞繞其實都沒必要，直接一點，提高效率。
不要去奢望任何人都會自然而然的理解你……要不然，人長張嘴幹嘛？
第二點，也要去聆聽，因為在你和父母說你本人的情況、看法時，他們也會說出他們的，用一種不偏激的方式（plus：在你們心情都好的時候）去聊這些東西。
大部分情況下，你會發現，其實你是可以理解他們的想法和對你的期待的原因的，隻是當你再把這些期待結合你當下的情況去和他們進行分析的時候，你們又會發現，很多事情不是你不想，隻是你做不到，那麼這個時候，你的父母應該會幫你一起想辦法解決問題，但前提是你要真正想要解決這個問題，也要真正做出相對應的行動哈。
或者說權衡利弊之後，如果你做出瞭一個合理的決定，那麼他們就會閉嘴，就此作罷。
第三點是留出時間，就算當下你們無法達成一致，甚至到最後情緒又異常激烈，非常不愉快。
但你們起碼會開始知道說對方是怎麼想的，不管這些想法在你們彼此看來有多麼的離譜，但它們非常真實。
在知實情的前提下，事後你們才有可能彼此消化各自觀點以實現真正的相互理解。
比如我最早和父母說，我要出國的時候，我和他們吵瞭一架。
可真正到瞭出國前夕，作為我監護人的他們，二話沒說，簽瞭同意書。
除瞭風險和不確定性，他們為瞭我扛下的來自親人朋友的各種壓力和不理解全部都是我後來才知道的。
所以，對於那寥寥無幾的被你稱為傢人的存在們，就大大方方的坦誠相待吧。
他們，可能真的是不管你的選擇是什麼都會最終選擇去支持和保護你的存在瞭。
3實實在在的幫助
有一句話叫做，一個人可以走的更快，一群人可以走的更遠。
但我的店長和我說過“我現在真的覺得團隊很重要，團隊的力量真的比單槍匹馬要強的多。”
也許，對於大部分（我這樣的）普通人來說，找到好團隊，好的同行者，不止能走的更遠，還可以走的更快。
而傢人恰恰還是你無法選擇，隻能同行的一群人，這個時候，如果你自己的確是在進步的，那麼最好也是對你自己最有利的辦法就是幫助他們，讓他們和你一同進步。
如果你是一個保險行業從業者，幫爸媽配置好相對完善的保險；如果你是一名小學老師，那麼在寒暑假時多陪陪爸媽；如果你是一名健身教練，那麼在傢的時候就給父母上上私教課；如果你是一名廚師，那麼在傢做飯就應該是你的職責；如果你是一名金融民工，那麼幫父母合理理財……
註意用對的方式，給一些實實在在力所能及的幫助，不隻是打打電話或者匯錢，而是去做事情，做那種用眼睛可以看到的事情，擺在你爸媽眼前的可以直接看出來感受到的事情。
然後，過程中，再多一些些耐心。
要知道，連傻子都知道到底誰是真正對他好的那一個。
隻要真心實意，就算東方人生來含蓄但愛是很容易會被感受到的。
4用感性填上我們的夢想
就像在我們小的時候，父母會盡力去滿足我們的要求希望我們開心快樂一樣，現在的我們也同樣希望父母能夠過得幸福。
所以，在自己能力范圍內要盡量滿足他們提出的要求或一些願望。
縱使它們可能有些是無厘頭的。
我們記憶裡隻會保留下來的隻會是那次爬山看日出的最後登頂一小時是真的又餓又冷像條狗卻又滿心滿眼全是期待；
回國登機機場上的意外真的是又多又新奇感覺自己懵的像隻哈士奇卻是一生大概隻一次的刺激；
夏末鄉下我媽說路上的那根繩子像她以前在這遇到過的蛇，我又驚又嚇，但我總覺得那段路上的風會一直清甜微醺……
這就是非理性選擇題，你的答案並不一定是不理性的，但出發點一定是更感性的。
我知道你會有很多後顧之憂，面包、愛情、車子、房子、工作、養老……
那就動用你理性人的規劃決策屬性，給自鋪好路。
然後記住，夢想是要有的，爸媽的夢想大概率不會比你的難填，無非是想買套房子，想看看中國大好河山，想和你關系融洽，想你在跟前，想你身體健康，早日成傢，過上幸福快樂的生活……
同一對父母，同一個夢想，哈哈哈
而且偶爾瘋一瘋沒有關系的，隻有這樣，等你老瞭，走不動瞭，回憶過去的時候，你才不會後悔。
這不止適用於樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，這也許會適用與你的整個人生。
呂氏春秋有雲：何必讓你的悔恨埋葬你的人生呢?
關於何為不後悔的人生我再分享一個最近看到的故事：
在一次飛往澳洲的夜班飛機上，飛機突遇氣流，顛簸得厲害。
他鄰座的澳洲人死死抓住扶手，渾身發抖，他卻端著酒杯，一口口品著紅酒。
澳洲人疑惑，轉頭看向他，“老兄，難道你死過嗎？”
他輕搖酒杯，慢悠悠回復，“不，我活過。”
重要的是你是否活過。
所以，關於你和父母想一起去做的那些事情，想做就去做，不要糾結原因。
有些事情，即使知道選擇意味著相對應的失去，過程中也不盡如人意，但你知道你獲得過一些東西，不管怎樣，如果再給你一次機會，你還是會選擇舊路。
這種選擇所帶來的痛苦其實並不煎熬，至少你終將在不久的將來配得上自己所經受的苦難。
就算沒有，至少，於你自己而言，你的選擇問心無愧。
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這便是我所謂的再教育：首先，不是非要讓他們認同我的所作所為，隻是幫助他們瞭解到我的一些想法和境況，也會抱有一些希望說，希望他們能夠理解我為什麼這麼做，反之亦然。
此外，盡我可能的去幫助他們成長，或者說過上更好的生活。
最後，在自己能力范圍內盡量滿足他們提出的要求或一些願望。
以上三點構成瞭我的“再教育三步曲”。
長大以後，我們不應該依舊隻處在一個依賴父母，聽任其所有決策的身份上。
因為時代在變，他們的觀念會漸漸跟不上這個時代，也有可能是他們的方法論並不適合你現在所處的圈子。
如果什麼都聽從父母的，那時代的進步性到底在哪裡呢？
作為孩子真正要做的是用你的知識、能力和判斷在具體情況下做出對雙方最有利的決策，並理性的告訴你父母這麼做到理由和原因。
在你小的時候，他們保護你教育你，現在，輪到你保護他們，教育他們瞭。
既然終有一天你會被迫成為那個拿主意，承擔贍養壓力的人，那麼與其等到某天被逼著上架，不如，現在起身，拍拍身上的塵土，扛起那些該背負的沉甸甸。
不要抱怨這份擔子的沉重。因為這份重量來自於你生命中所有接受過的關於溫暖的饋贈。
那誰的肩膀上沒有任何重量呢？
有的，《基督山伯爵》中歐熱妮就是，她說從她可以記事那天起，我就沒有被任何人所愛——那原來可以說非常不幸！但何嘗也不是件好事，因為這樣做，她也不用再愛任何人！
所以，如果你可以不靠愛活在這個世界上，你便可以吧？
父母之命不可違，就是一種中化文化的糟粕。
真正的愛不是服從所有而是以愛回復。
長大以後，我們都應該學會用正確的方式再教育父母，這是責任也是愛。
