連嶽：
您好！
首先要感謝您費時費力看我的這封郵件。
現在，準備寫出自己的疑惑的時候，卻不確定自己能不能將這封郵件發出去，更不確定是否值得您解答。
其實是一個老套的關於婚外情的故事。他是我的同事，各自有自己的傢庭、孩子。我們走到一起，純屬機緣巧合。就在不久前，因為工作性質不同，我們彼此還完全陌生。有一次參加所在部門組織的活動，才算認識。隻覺得這個人整日笑瞇瞇，蠻幽默的。此後也隻是見面打招呼，互相調侃兩句。直到幾個月前，極其偶然的情況下，我們有瞭交談的機會。這才發現，我們的經歷類似：輾轉在這個陌生的城市裡打拼，而各自的傢庭也有著各自的不如意……這樣的交談持續的結果，竟然就是兩個人事先均未料到的，落入瞭婚外情的窠臼。
無需您說，我也知道，這是一個絕對的錯誤。我們都很掙紮，總是想結束，又總是如同鴉片一樣上癮。自己的心態，時刻是矛盾的。面對孩子，心懷愧疚，所以總是想加倍補償。而面對丈夫，居然無動於衷。這聽上去有點可怕，也是自己未曾料到的。事實上，我和丈夫之間，已經是長達多年的無性婚姻。而且，幾年前，丈夫也有過一段幾乎導致婚姻破裂的外遇。而他，巧的是，婚姻也是處於無性狀態，更因諸多傢庭瑣事和事業上的不如意而經常被老婆抱怨。想來正是因為婚姻中諸多問題，所以明知是錯誤，還如此鋌而走險。然而我們都不想對自己的傢庭有任何影響，都很克制。每周最多隻見一次，平時也很少聯系。自始至終伴隨著的不安，幾乎已經讓我無法辨認他究竟是哪一點吸引我。於是每一次都想退縮，又每一次都莫名地不舍。
很好笑是嗎？兩個成年人，卻被如此有著明確答案的問題糾纏得昏瞭頭。婚姻是什麼？這一紙契約究竟有多大力量？我們處心積慮維護它，似乎這就能證明什麼，也似乎從中就能獲得某種心靈上的安寧和行為上的後盾。然而這紙契約之下，又有多少看不見的暗流和漩渦？是否可能存在這樣一種狀態：用婚外的補償，消解婚內的不滿，然後繼續維護婚姻的牢固？
這更好笑瞭。簡直就是邏輯不通，並且有違基本的道德底線。但我有時就是用這個理由來為自己辯解。與其總是對現狀不滿，還不如這樣相安無事。
可是，這就是飲鴆止渴吧？
也許這種掙紮不會持續多久。在種種客觀條件消失後，我們也許自然就會疏遠。昨晚上做夢瞭，夢到瞭類似的分手的場景，剩下自己一個人遊蕩，然後大哭，哭到醒來，那種感覺，竟是發自內心地悲哀。
其實自己是知道答案的，至少按照正常的判斷標準。所以，這封郵件，也許不是詢問，隻是為自己的情緒找一個宣泄的口子。但其實也很想聽聽您的見解——這又很矛盾瞭。對不起，我總是這樣。
再一次感謝！
Mumu
Mumu：
婚姻到底出瞭什麼問題？婚姻又是什麼？婚姻為什麼這麼痛苦？婚姻為什麼毀滅人的精神活力與肉體激情？……這些幾乎是情感專欄永恒的追問瞭。我唯一知道的是，婚姻的苦難之果，原因在於婚姻之前的準備工作沒有做足。一些婚前該問的問題沒有追問清楚，除瞭問清楚是男是女，有沒有錢，還有其他重要的疑問需要解決。
剛好，今天在《紐約時報》看到美國的婚姻專傢開列出的婚前必問的 15 個問題，我覺得相當好，技術性地排除瞭百分之九十以上的婚姻痛苦。我就偷個懶，把它給譯出來，它適合父母、情人及一切成年人閱讀。
- 我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？
- 我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？
- 我們的傢庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
- 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
- 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？
- 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
- 臥室能放電視機嗎？
- 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
- 我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
- 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
- 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會幹涉我們的關系？
- 我的傢族最讓你心煩的事情是什麼？
- 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
- 如果我們中的一人需要離開其傢族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
- 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
我們在婚前問過其中的哪一個問題呢？我想，這其中的大多數都是適合中國國情的，婚姻是件需要仔細追問的事情，它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那麼短，也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那麼長，碰運氣攤上好婚姻的事情，還是不要指望的好。
當然瞭，中國式的蒙昧反問就會出現瞭：「問這麼多問題？那還結什麼婚呀！」許多人在結婚之前不是問清楚 15 個問題，而是會放 15 個煙霧彈，把自己的真實想法與情況完全偽裝起來，等結完婚再慢慢（或突然）暴露，給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。
如果把婚姻的形式看得高於一切，不結就會死，那麼糊塗結婚、清晰受罪就是難逃的命運之詛咒。如果把婚姻當成是得到快樂與消除孤獨感的手段，那麼就會跳脫中國式婚姻裡那種「男女送作堆」即可的小農思維，會把它當成科學，雙方盡量問清楚，把婚後的幸福保障最大化。到我們習慣這種方式後，不快樂的婚姻才會少一些吧？
祝快樂。
連嶽
2006 年 12 月 27 日
以上回答來自連嶽著《我愛問連嶽 2》知乎獨傢精選本電子書。
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以上兩本電子書是《我愛問連嶽》第 1 本、第 2 本紙質書的知乎獨傢精選並編輯的版本，刪去瞭紙質書中來信質量不高或回答質量不高的部分。在之後的一段時間裡，「我愛問連嶽」系列的精選本電子書會持續在知乎書店上架。
目錄
- 凡人的管風琴總是壞的
- 數學傢可能才是情感專傢
- 情史處理三原則
- 死人不能擋在我們中間
- 生殖不是愛情的必要條件
- 不必海枯石爛地愛，隻須欺師滅祖地愛
- 不僅要討巧，更要賣乖
- 重新認識私奔的重要性
- 我是如何將十個人拯救出騙局的
- 大和尚如何寫「佛」，我們就如何寫「愛」
- 旗幟鮮明地反對愛情當中的「試探」
- 從靈魂的出口逃獄（兼論四十女人）
- 不道德婚姻的道德出軌
- 愛情輕功不好，是因為愛情內功不行
- 真誠包括承當後果的勇氣
- 忠誠是愛情的美妙與殘忍之處
- 與美少女戰士相愛
- 請上帝切掉……
- 戀愛本來就該讓吝嗇男人玩不起
- 你可以高貴得沒有上限，也可以卑下得沒有下限
- 一切讓你不愛自己的事情都不是愛情應該有的
- 作為荊棘叢中的百合，也可以不必那麼恐懼
- 不要讓母親的經驗壞瞭好事
- 如何破解男女關系中俗氣、冷酷且滑稽的模式
- 隻要我們還渴望異性，不詆毀異性就有利於我們自己
- 寶貝，沒事的！寶貝，慢慢來
- 婚姻寶典十五條
- 死別的日子就在前頭
- 父母寶典十條及特洛伊虛榮
- 沒有十二生肖，其實我們年年都是豬年
- 我要有女人味
- 付出瞭代價，就可以愛任何一種愛
- 所有的夫妻檔都該拆夥重來？
- 你是一個已經穿上鞋子的女人
- 我們不能像鴕鳥一樣，關鍵時刻就用屁股思考
- 消滅變態的父母，為自己爭取人生權利
- 愛情中的殘酷女人定律
- 不著四六勝過不三不四
- 沒常識的人不會得到愛
- 喜歡王子是自然的，討厭王八也是自然的
- 我沒有向這個世界的庸俗低過頭
- 處女情結的悲劇是如何轉化成喜劇的
- 處女膜，是女人可以百分百掌握決定權的私人物品
- 父親並無騷擾婆婆的特權
- 愛情就像鋼管舞
- 繼續走，不要苦等地殼運動糅合岔路
- 青草怕蚜蟲，鐵怕銹，無聊的社會害怕愛情
- 這孩子說得對
- 看來愛就是人生的原型
- 像個單純的姑娘那樣去戀愛吧
- 論不宜與老友上床
- 和老友上瞭床以後怎麼辦
- 愛情得建立在公平的基礎上
- 愛在 95% 裡面
- 愛情不是弱勢關懷
- 無法自誇銜在嘴裡的那支玫瑰
- 親愛的，我有癖
