首先，請你時刻記住，她不是你媽媽，如果你沒有媽媽，就嘗試著努力當自己的媽媽。

我的媽媽在我小的時候身體生病去世瞭，她的親妹妹嫁給瞭我爸，在我五六歲還是七歲那年，我身邊的所有人都說他們的結合是為瞭我好。

那年，我的後媽才大學剛畢業不久。

對於老一輩人的決定，還有他們自己的決定結婚，我無處去猜疑，小的時候的我也一直認為是我，包括直到現在，我其實依舊覺得自己是這些之後一切痛苦的根源。

那時候身邊的親戚長輩都一遍一遍的和我講，要聽你媽媽的話，要懂事，要乖，你媽她不容易。

我後媽她真的確實不容易，她大學畢業不久就嫁給瞭爸爸，眼含淚光嫁的，我想她應該當時也不太願意年紀輕輕就做瞭別人的後媽。在我小的時候她是個性格敏感，自卑，愛哭不會教育孩子的媽媽，但她很善良，她努力在承擔一個做媽媽的責任，我天生反骨，從幼兒園到高中，沒少被請過傢長，上課說話，上課睡覺，不寫作業，都有，她和爸爸輪番被請過來喝茶，那時候的人，可能以孩子被請傢長為恥，每次請傢長我都少不瞭一頓打和罵。小的時候，爸爸是一個很有責任心的貧窮的男人以及軍人，所以傢裡經常是隻有我和她兩個人，我和她的矛盾很多，我話多也敏感，我記得她不是我的親媽，我總是把對於母愛的渴望寄托在她的身上，但很顯然她不能滿足我對母愛的向往，於是我哭泣，寫文章，懷念我的媽媽，大聲的唱歌，大聲的哭，我希望能引起她的註意，可是沒有人教過她如何做一個好後媽，她也開始委屈的哭泣，從無聲的梗咽到有聲的抽泣。她總是打完我罵完我抱著我哭。小的時候的我，在她身上學會的是冷暴力溝通，深不見底的自卑，我曾無數次自責自己為什麼會來到這個世界，如果沒有我，那麼多人，至少我的爸爸，我的後媽就也不會這麼累，這麼無奈的痛苦瞭，我從很小就覺得自己從來不是愛的結晶，是一切痛苦的根源。

所以 我錯瞭 我簡直大錯特錯

首先，我是愛的結晶，我是被我媽媽和爸爸充滿著愛意帶到這個世界上來的，隻不過我的媽媽她早早被天使親吻帶去瞭天堂，我的爸爸一直以來都在努力的愛我，努力的學習如何去愛我。

其次，我不應該把我渴望的母愛，建立在別人的身上。從小的時候開始，誰對我稍微好點，那些同情的溫柔的眼光，我都會像個剛出生的小狗一樣，搖尾巴，感動的一塌塗地，總是在想如果誰誰誰是我的媽媽就好瞭。

我總覺得我和我的後媽，肯定星座不合

不然為什麼，和一個人的相處，會成為我從小到大的最深的羈絆和痛苦。

現在我非常明確的痛苦的意識到瞭，這之中真的是我的錯，我不應該把我需要母愛的渴望建立在她的身上，如果她還是我的小姨娘，她應該是我最喜歡最愛的那個小姨娘。

我不應該把我委屈的怒火撒在她的身上，她沒有義務。我也沒有這個權利，就算是我的媽媽，如果她拒絕給予我母愛，我也沒有能力去要求她愛我。

我必須，強迫自己好好活著，我必須強迫自己當自己的媽媽，好好愛自己，對自己負責任，那些我渴望的卻得不到的愛，不能通由任何人給予我，那都是對她們的不公平，也是對我的不公平，那些愛，那些我曾經渴望的愛，隻能由我自己給予我。

我雖然偶爾會羨慕那些原生傢庭很美好的人，但也隻是幾秒鐘，因為我相信，上天給瞭我一扇特別的大門，他要我努力的跨過去，那些承載著疼痛的回憶，是小精靈的身體裡寶貴的心臟。這些事情讓我學會瞭別人不懂的東西，讓我明白瞭愛自己是有多麼的重要。

這個世界上，除瞭我的後媽，沒有人會為我哭泣

即使我不想接受那些痛苦，即使我不想面對那些偏愛

但是我要明白，她這前半生，為我做瞭無數次早飯

如果她是我的小姨，她是我的朋友

她肯定是我最可愛的朋友，以及最愛我的小姨

滴水之恩 當湧泉相報

更何況是她的愛呢

我們都那麼痛苦，但我們都要繼續互相愛對方

逃避現實可能暫時緩解瞭痛苦

但是痛苦就在那裡，它在等待你

我不是說過瞭嗎，我不需要任何人的幫助

我可以自己成長為一支美麗的玫瑰，一支愛自己的玫瑰，一支深深紮根於土壤的玫瑰。

先好好愛自己，先努力活著，先擁抱自己

我沒有無病呻吟，我真的感到巨大的痛苦

我要好好學習，我要跨越這些痛苦，我要我未來遇見的愛情，我未來遇見的小天使，都感受到我愛他，我愛她，都感受到快樂，幸福，感受到這個世界有多麼美好，大自然多麼美好和奇妙，我要我爸爸媽媽妹妹，爺爺奶奶，外公外婆，身邊的朋友們，都感受到我的愛意包圍著她們。

我就是用我的一生治愈我的童年，怎麼瞭？誰的童年能夠完美？我們都在努力的學會愛，怎麼瞭？我的童年怎麼瞭？它很好，它依舊有歡聲笑語，和溫馨的畫面。那些難過的時刻，也是寶貴的回憶。

去你大爺的！老娘不服，我就要比那些童年治愈一生的人還要勇敢還要幸福還要愛自己還要學習好還要賺得錢多！！草！！！他媽的！！！去他媽的世界的規則心理學的規則！！！憑什麼隻言片語敢來挑戰一個充滿力量的活生生的我！

老娘就是一片玫瑰園！優雅大方美麗迷人！充滿瞭對未來的期望和努力還有他媽的該死的正能量和活力！老娘就是全世界最愛我自己的人！！！！！