愛情的假肢

這個題目也是去廁所的時候突然想起來的，也許這是最輕松也最可以露出笑容的狀態。

如果我是DJ你會愛我嗎？DJ，可以換成任何其他的形容，比如，我沒有那麼有趣，沒有那麼優秀，沒有那麼美好，但是，你會愛我嗎？

我就是愛上那個那麼優秀的你，那麼美麗的你，你會愛我嗎？

可能你不會，這是事實和現實。

可能你會，不是因為我是DJ，而是因為一顆枯萎不起眼的小草，也會有一瞬間的美麗綻放。

喜歡這個題目，是我要的自由和向往，也是我，期盼的，甚至幻想的愛情吧。

連續看瞭兩期的奇葩說，從共享知識的那種嚴肅性和想象力，一下子到愛情裡的輸贏，最深切的感受，就是看第二期的時候，心情一下子很悸動，我這個年紀，最怕看那些街頭采訪，采訪關於愛情，關於悲情。

今天回傢的公交上，看到一位大媽的頭發有一點點禿，一下子想到同事做微商賣的洗發水，但是又深切的懷疑，為什麼我會覺得禿頂就是不好看的呢？

我也一直很害怕自己禿頂，不是因為工作勞累，下班以後我真的很少操心工作，擔心的隻是我很差的生活習慣，但是我又會自我懷疑，這樣的生活方式真的不好麼？

我一直覺得自己沒有看透世界的規律，比如共享知識，最精彩的就是薛兆豐教授關於專利的論斷，知識星球的APP上有很多的學者闡述世界的真相，很多事情真的細思極恐，但是你又無力去改變。

教育股價的變動，房價的調整，甚至這個世界價值體系的構成，每一個部分都有莫大的深意，我永遠也不會懂，甚至這一秒瞭解透徹後，下一秒還是會忘掉，我，以自己就是全世界，即使自己的世界觀等等善惡美醜等等已經被洗腦被改變，也願意做一個愚者吧。

光頭的審美，或是工作的高貴等等，已經有瞭自己的定論，活在這個社會，也隻能接受這個現實，包括愛情。

如果共享知識等等比較觸及世界真相的話，那麼愛情就是拷問自身瞭吧，提到愛情我第一想到的是美好幸福，第二就是卑微，我一直覺得自己不是一個有趣的人，也一直怕自己讓對方覺得無趣，我也是一個很會自處的人，偏偏，我還是一個男性，所以這麼多年，表白的責任一直是我。

雖然還沒有三十，但是從前的回憶總是會回蕩在腦海，高中的時候也會有和姑娘通宵電話的時候，但是我睡著瞭，姑娘卻沒有掛電話，我現在依然記得她是因為每當我發信息說愛她，她都會說不要發這幾個字，她不相信。

但她還是會總聯系我，告訴我她餓瞭，想吃餃子，讓我打字喂她。這麼多段的感情，也就是那段沒有什麼結果的一段，讓我感覺到一種，被需要的感覺。

男性總是被需要的，不談婚姻，隻談感情。女性很獨立，很優秀，但是不能否認的，東亞的文化，女性的心底總是有傳統的影子在。

不論是聖經還是東方神話，母系已經轉變為父系，而現在這個時代，不論男性把自己說的多麼悲情，也依舊是一個很強勢的地位。

不用承擔生育的責任，天生的身體優勢，如今這麼大的生存壓力下，依舊認為的一些事實的合理性。

但是這麼差異，不那麼公平，在愛情裡，都會弱化。

你會跟著所謂世界真相進行思考，會計劃自己的未來，會糾結自己的前途等等，甚至會改變自己的行為去讓身體變得更好，但是唯獨愛情，你會進入另一種情緒。

世界安靜瞭，思維停頓瞭，你把自己的心掏出來，交到對方手上。

很卑微，但是你隻能如此，即使，沒交出去一次，對方的手總會破壞它一次，但是沒辦法，我們下一次還是要掏出來。

心總是接觸空氣，接觸瞭很多雙手，也總會變得不敏感，甚至，不知道死活，呆在空氣和胸腔又有什麼區別。

懷念曾經遺失的部分，仿佛剛剛截肢後的幻肢狀態。

我們還是相信愛情，但是愛情其實已經沒有瞭。

胳膊沒瞭，腿沒瞭，以後可以安假肢，但是，那永遠不是自己真實的四肢，跑不快，跳不高，而且，還可以舍棄，並且不再疼痛。

我一直一直一直很向往愛情，也很篤定愛情，這是雙魚座的特質，也是我一直不願放棄的。

看到辯題會柔軟，看到采訪會揪心，看到討論會動容，但是我也承認，現在的人沒有以前的純粹。

現在的大傢都很忙，經歷過太多的我們，再次擁有的愛情，究竟是飽經風霜的雙手，還是傾傢蕩產買來的假肢。